方才那把真的能贏的。
拎著裝滿打折食物的布袋，我一個人走在安靜的街道上，仍舊因輸掉的那局遊戲耿耿於懷。東順大路明亮的路燈將這條寬敞的街道分隔成兩個涇渭分明的區域，沒能被燈光覆蓋的是歸於黑暗，被燈光照亮的則屬於人間。
我獨自走在寬闊的馬路上，路過一棟棟關門打樣的門市房。頭頂上的絕大多數窗戶都是一片漆黑，只有少數幾扇露出燈光，不知是屋內的人在後半夜凌晨1點多還未睡覺，還是說睡覺前忘記了關燈。
那把真的能贏。
要是贏了的話，這個單子就算打完了。把一個新號打到鑽石段位，這種單子在我看來沒什麼難度，給我幾個晚上就可以打完，幾百塊到手。我好歹也是參加過職業聯賽的人，雖然是城市聯賽，但也算是半個職業選手吧。
要不是我年齡有些大了，操作不可避免的下滑，能早幾年的話，憑藉我的意識和理解，我絕對可以踏上最高級別的聯賽，出人頭地、揚名立萬！
可惜啊，我已經過了打職業的黃金年齡。雖然很多知名選手二十多歲仍在職業賽場上拼搏，屢創佳績，我今年也才不過19歲，但如果比較我和知名選手19歲時的同期的競技水平，我不得不承認，真的和他們沒法比。
這就是所謂的天賦吧。
曾經我天真的認為自己天賦不低，我也曾是家鄉那座小城市裡公認的遊戲第一人，不說是萬眾矚目，也是備受稱讚，否則我也不會一孤行的放棄學業，拿著打工賺來的兩千塊錢之隻身跑到京陽市尋找打職業的機會。
當然，這也和我被人騙了有關。
那個說能給我爭取到試訓機會的好大哥，只不過是看中了我許諾的五百塊的好處費，他懂個屁的職業，這人可能都沒我清楚京陽市有幾隻職業戰隊。
最後那把真的能贏的。
我獨自一人行走在蕭瑟的凌晨街道上，感受著徐徐涼風吹拂著裸|露在外的皮膚，短袖短褲的我有些後悔沒有拿件外套出門。
今天下班前打的那局遊戲獲勝的概率很大，我輕輕鬆鬆就把和我對線的玩家殺穿了，但是單線打崩不足以決定這場五對五競技遊戲的勝負。下路的輔助琴女明顯就是不想贏，我禁不住琢磨他究竟是意識操作差，還是說是演員，或只是單純的不想贏，只為了報復其他認真的玩家。
這菜雞的大招就沒有一次能夠暈住敵人！小技能也全都是隨心所欲的胡亂往外甩，我不止一次捕捉到這人在打團時隨隨便便就把閃現交了，從頭至尾都把虛弱套在對面的輔助牛頭上！
我只能理解操作琴女的玩家不是碳機生物。如果是腳本掛機的話，我心裡還能稍微舒坦一點，不會因為這場憋屈的遊戲一直窩火到現在。
媽的，老子險些成了職業選手啊！不是來哄巨嬰的！
兩年前，我一意孤的來到京陽市尋找打職業的機會，我的確也成功去了幾家職業俱樂部進行試訓，可試訓的第一關我就被刷掉了。兩年前的我比現在要強得多，那時我能在一區打進前100，但這種成績對於成為職業選手而言，還是太不值一提了。
我當時太年少輕狂了，自認為我比那些擁有萬千粉絲的知名選手還要出色、還要有天賦，這些人可以憑藉自己的操作和意識獲得冠軍、獲得金錢、獲得榮譽，我同樣也可以！
現在回想起兩年前剛來到這座大城市的自己，我只會感到萬分羞愧。自己是怎麼有臉對那些人說出這種不知深淺的豪言壯語的呢？井底之蛙這個詞可能就是為了我而存在的吧。真是太可笑了，現在每每回想起來，我都會臉頰發燙、渾身燥熱。
來到京陽市後，我一邊接代打的單子賺生活費，一邊拚命在遊戲中磨練技術，在榜單上衝擊名次，以此換取到職業俱樂部試訓的機會。經過我的不懈努力，我總共去過兩傢俱樂部試訓。這兩傢俱樂部在頂級聯賽的成績只能用慘不忍睹來形容，只不過是這幾年取消了升降級制度，才沒有掉到次級聯賽。但即便是這種吊車尾的垃圾俱樂部，我仍然無法獲得半點機會。
我和其他前來試訓的比我年紀更小、更有可塑性的天才相比，我的那點天賦完全不值一提。和打職業的夢想破滅相比，得知自己並不是萬中挑一的天選之子的痛苦，更讓我難以承受。那之後我消沉了好久，一度遠離了那款讓我瘋狂、讓我為之傾盡所有的遊戲。我甚至不止一次的打開購票網站，盯著買票的網頁發獃。
我的夢想就到此為止了。我的人生就應該是在家鄉的哪間工廠的流水線中虛度，按部就班的娶妻生子——或者更慘，自己一個人孤孤單單的走完這一生。那些掌聲、榮譽、讚美，甚至連詆毀，都與我沒有半點關係。
即便夢徹底破碎了，我還是不肯輕易放棄那一片片碎片，我試圖將夢重新粘好，但只不過是在欺騙自己罷了。我沒有離開，因為我連回去面對家人朋友的勇氣都沒有，只能繼續在這座燈光璀璨、紙醉金迷的大城市中迷失，隨波逐流。
去年一整年的時間，我幾乎每天都是在網吧中度過。看似我每個月八百塊租的出租屋似乎沒什麼必要，只是用來堆放我為數不多的衣物，但我還是願意為能有一個窩而付出這幾百塊。
後來我想通了，既然每天都是在網吧里上網打遊戲，給別人代練打單子賺錢，為什麼不幹脆在網吧中找份工作呢？如此一來，既能省去上網的費用，還能夠額外有筆收入，多少錢不重要，只要不花錢，對我而言就是賺的。
我去和經常光顧的那間網咖的老闆聊了聊，詢問他們網吧是否還招網管。由於經常在那間網吧上網的緣故，老闆早就認識我了。我可是他最忠誠的顧客啊。