「Now，let''s get married，right away!...」
從芬妮的婚禮現場出來，腦中就一直纏綿著這段優美的旋律。
我把最熱烈的擁抱和祝福投給芬妮，還有大明。
結婚，是件多麼美好的事啊！鑽戒的璀璨光芒會將整個人生點亮！
美麗的芬妮，美麗的婚禮進行曲！就連一向靦腆害羞的大明都會在眾目睽睽下熱烈地擁吻！
我輕拂著發燙的臉頰，想像著自己真的變成了芬妮，挽起了鈞雨的手臂。
「Now，let''s get married，right away!So，Let''s get married，right away!」
我邊走邊唱，不知不覺就把這句話唱給了鈞雨。
五分鐘後，微信沒有回復；三十分鐘後，仍沒有回復。
我開始變得怔忡，行走在街上的軀體開始一點點變得軟弱和無力。
傻傻地握著手機，我恍惚地坐進計程車里。
「瑞君——」
突然一個聲音從車後傳來。一遍遍的。
張慨在後面叫喊，我沒有聽見，身體像被掏空了，正浮在車的上空。
「司機師傅，麻煩你跟上前面那輛紅色出租。」
張慨跟上來，一路跟到我家樓下。
「Let''s get married，right away!」
我仍浸泡在音樂中，恍恍惚惚。
「瑞君，瑞君——」
張慨的聲音在樓道的四壁上來回碰撞，最後清晰地傳入我耳內。
我扭過頭，嚇了一跳，「怎麼是你？你怎麼會在這兒？」張慨的出現讓我瞬間清醒起來。
「我在街上看見你了，看你臉色很差，你是不是又生病了？我有點不放心，就跟過來了。」張慨說的時候，額角有汗涔涔落下。看得出，他真的很擔心。
可我並不領情，隨口說：「我沒什麼事，請你回去吧。」
我面無表情地看著眼前這個瘦削、略帶倦意的中年男子。不等張慨回答，我就鑽進了房門，「砰」的一聲，給他吃閉門羹。那聲音，就像是猛抽了一記張慨的耳光。
我知道那樣做是種傷害，可我顧及不到這些了，我正等著鈞雨的電話，生怕稍一走神就錯過。
房間里亂成了一團，被子掉在了地上，鞋子跑到了床上。
「這哪是一個女孩子的房間！」媽媽的聲音從角落傳過來，我知道她一定會很生氣，我把日子過成這樣。可我真的顧不上這些，我只要鈞雨的消息！
再次掏出了手機，它不安地一閃一閃，像個犯錯的孩子。它果然是一錯再錯！我狠狠地把它丟到床上，自己也跟著倒下去。哭聲嗚嗚地來了，沒有人的房間，這哭聲來得更加尖銳洶湧，更加聲嘶力竭，更加專心致志。
綿長的慟哭中，我忘記了門外張慨的存在，忘記了婚禮進行曲，忘記了鈞雨未曾回復的簡訊。
突然，手機音樂就從這沉悶單調的哭聲中跳脫出來，我也跟著突然安靜下來，遲疑了幾秒，我打開了簡訊：
瑞君，我希望你快樂起來，你的快樂就是我最大的快樂。我買了盒飯放在你家門口，你吃完早點休息，別再心煩。張慨。
我慢慢坐起來，胃一陣絞痛。這才覺得餓了。
望著鏡中那個頭髮凌亂的憔悴女子，我的淚悄然凝固了。
為什麼當初畢業後非要留在北京，固執自私地拋開遠在杭州的母親？就為了孤守這一間冰冷的空房子，就為了整夜整夜以淚洗面嗎？沒有自由的時候想自由，有了自由又怎麼樣呢？不談戀愛的時候想戀愛，談了戀愛又怎麼樣？我恨自己的倔強和不懂事。
都怪那個男人奪走了母親，從未謀面的一個六十歲男人竟成了我的繼父。都怪爸爸那麼早地離開我，讓那個男人有機可乘。我從不叫他爸爸，為此媽媽哭過，罵過。為此我遠離杭州留在了北京，留下了一室傷心。
此刻，我拿起了電話，我要聽媽媽的聲音，我要關心，我要愛！可就在電話即將撥通的那一瞬，手又無力地放下了。
又何必讓媽媽聽出我的絕望。
默默地走到門口，打開門，我看到了兩個白色的飯盒安靜地躺在那裡。
寒流就像爬滿窗欞的蔓藤，稍不留意，它就悄無聲息地黏到你身上，讓你在不知不覺中變得四肢僵硬，動彈不得。
還是有機會，只要那個願望能實現，結婚也不是難事。想到這裡，任何涼意都未覺了。
我這是在自欺欺人嗎？那時的我又怎麼肯承認呢？
一個月沒有來例假了，難道真的有意外？
我捧著日曆就像捧著聖旨，興奮又忐忑，立刻光明正大地把電話打過去：「鈞雨，是我！」
「這麼晚你還沒睡啊。」鈞雨被我從夢中叫醒。
「睡不著，鈞雨，跟你說件事……我這個月沒來那個……」
「是嗎，那你快去醫院查查，看看什麼病。」
「你知道我要說什麼，這不是病，鈞雨，你不明白嗎？我可能懷孕了！」我用力地說著每一個字，喜悅得像中了六合彩。
「什麼？！不會吧？不可能啊！」鈞雨比我想像得還驚愕，「那你快去醫院查查，這段我們不是也沒有嗎……我覺得應該不會。」
「萬一有了呢？」
「怎麼可能，明明就不可能嘛。」鈞雨一遍遍否認。
「我是說萬一有了呢？」我又重複了一遍，難道他聽不懂我的話嗎？我的呼吸開始變得粗濁。
「有了也不能要，趕快做掉吧。我現在那麼忙，哪有時間結婚……」
鈞雨的話字字句句像飛刀般擲過來，瞬間我已遍體鱗傷。
「……」
半天我說不出一句話，就像被挨了一頭悶棍，頓時失去思維能力了。
「瑞君，怎麼不說話，你還在嗎？你聽我說，這個孩子真不能要，我一直在抽煙，酒也沒戒，萬一這孩子是個畸形呢？你聽我說，這個孩子真不能要，如果真懷上，你一定要打掉，聽到了沒有……」
「鈞雨，你不會說出這種話吧？為什麼要做掉，這是好事啊！」我恢復了理智，冷言以對。
「什麼好事，你就知道給我添事！現在我們這種情況怎麼能要孩子？你自己動腦子想想啊！我在上海，你在北京，一直兩地分居？！孩子怎麼辦？你這樣做對孩子有好處嗎？！」鈞雨在氣勢上壓住我，他這個態度更讓人絕望。
「怎麼不能要？我們可以結婚啊，兩地分居怕什麼，再說我也可以過去。如果是真感情什麼困難不能克服？！」我硬生生地說，口氣中卻不知不覺已帶上乞求了。
「瑞君，你沒事吧？你怎麼這麼幼稚啊，分居兩地對孩子好嗎？！」鈞雨這一聲幾乎是吼出來。
「……」我沉默了。
周遭的光亮驟然昏暗下來，我也跟著黯然了。
我的喉頭哽住了，淚還是奪眶而出，聲音即刻軟下來，「鈞雨，你為什麼不想結婚呢？為什麼……」
聽到我這般聲嘶力竭，鈞雨的聲音也軟下來，「瑞君，你聽我說，先去醫院好不好？……這樣吧，過兩天我就回北京陪你一起去醫院。好不好？」聲音是軟下來，口氣卻是不容置疑。
我抽泣著，說不出話。
「瑞君，我們都還年輕，那麼早要孩子實在沒什麼好處，你不是還想週遊世界嗎？帶著孩子可什麼都沒法玩了。瑞君，你就聽我的吧。這樣吧，明天我就坐飛機回來陪你好不好？……」
「砰」地我就掛上了電話，那一刻實在不想聽他的聲音。他是在哄三歲幼童。
涼意即刻襲來，它已無聲無息地黏到我身上。所有的感覺器官都鮮明了。我不是在做夢，是鈞雨打碎了我的夢！
那份暗藏於心的美好就這樣破滅了嗎？！
淚永不止息地淌下來，滑過臉頰，流進耳朵，融化在枕巾上。
一直以來，我都把鈞雨當成了一堵牆。即使發生多大的天災人禍，即使時間讓我變得多麼蒼老，即使人生際遇讓我一敗塗地、一無所有，或許只會剩下這堵牆。只要心裡有了這堵牆，任何情境都不會空虛，任何時候都不會孤單，任何感覺都不會荒蕪……而現在，這堵牆頃刻間就崩塌了。沒有燒，沒有炸，沒有任何破壞，鈞雨的幾句話就令這座根植於心的牆崩塌了。
我該怎麼辦？怎麼辦？
一個只要愛情，一個只要婚姻，兩個生命本質根本不同的人，就是兩條永不相交的平行線。當兩條平行線終於相交的那一刻，恐怕只會是一場戰爭。
沒有硝煙的戰爭推倒了一堵牆。支離破碎的瓦礫壓著我傷痕纍纍的身體。每一個傷口都在貪婪地吮吸著眼淚。腹部似乎真的鼓起來，我看到一個小生命走過來，他剛要微微張開口，就被別人堵住了呼吸。我驚懼著，痛澈心肺地大哭……
下午，我自己去了醫院，檢查結果徹徹底底地將我打入谷底。
「小姐，你沒有懷孕，可能最近內分泌有點失調。有時情緒不好也會有影響。給你開點中藥調劑調劑吧。」醫生沒有表情地悶著頭，筆下的字像天書，我一個字都未認出。
「啊——」我在廁所里發瘋似的吼叫。
為什麼？為什麼？為什麼？！
從仰天喟嘆到掩面哭泣，我像一個活脫脫的精神病患者。
第二天，鈞雨急匆匆地從上海飛來了。
我告訴他孩子打掉了。
「這麼快？你身體還好吧？」他仔細端詳著我，像是在看一個怪物。
我面色蒼白，活脫脫一個病人的樣子。
沉默中，鈞雨感激涕零地親吻我，彷彿那一刻他是如此地深愛我。
那幾天像是迴光返照，鈞雨拿出了最大的熱情愛護我、照顧我。
可我並不感激。他的那些話深深地烙印在我受傷的心裡，久久散不去。
「HAPPY NEW YEAR！」
過年了，過年了，我穿著大紅色的羽絨服穿梭在杭州。
見到了母親，我又變回了孩子。繼父變得更蒼老、更友善了。第一次我叫他爸爸，老頭兒哭了，我們三個人就這樣哭泣著擁抱。
從來沒有如此渴望親情，一直把鈞雨當作親人來愛，而真正需要我愛的卻一再逃避。我知道錯了，一直以來我都在任性地犯錯。
「我不想回北京了，我想留在杭州，留在媽媽身邊。」
「傻孩子，媽當然高興你留下，媽隨時等你回來。你真捨得放棄北京那個人嗎？」
看著媽媽瞭然的目光，我背過身去。她知道我放不下北京，放不下愛著的那個人。可她不知道那個人早已離開北京了。我什麼也不想說，生怕話還沒說出口，淚已先落。
「瑞君，下回把男朋友帶來家裡吧，我們都想見見呢。」
「著什麼急啊，找機會吧，他挺忙的……」我也學會了敷衍，這個時候還有什麼比敷衍更好的方式？
腦門湧上了一陣苦澀，我強顏一笑，「媽，困了，我先睡了啊……」
害怕跟媽媽對話，害怕她一眼把我看穿。
夜晚睡得很香。
滿腹心事卻能睡得很香，因為過年了，我在杭州。
跟著媽媽前後左右地拜年，見了兒時的玩伴，吃了他們的喜糖，抱了他們的孩子，生活依然有它的美好！
「瑞君，你什麼時候結婚啊？我們還都等著吃你的喜糖呢！」兒時的夥伴跟著起鬨。
「快了，快了！真的快了！回北京說不定就結了呀！」我笑笑，偽裝得像個戀愛中的女子。
「那可要在杭州擺喜酒啊！我們倒要看看是什麼樣的新郎倌能把我們家瑞君娶回家。」聲音一片聒噪。笑聲此起彼落。
「好，沒問題，到時一定請你們大家來。」
「那我們就等著喝喜酒嘍……」
……
鄉音齊齊地聚在一起，我的雙眼發熱了。
一程山水一程歌，看著每一雙眼瞳綻放出的奇異光彩，我露出了近乎擁抱的微笑。
春有百花，秋望月；
夏有涼風，冬聽雪。
心中若無煩惱事，
便是人生好時節。
願你：
晨有清逸，暮有閑悠，夢隨心動，心隨夢求！
瑞君，祝你新年快樂！
新年第一個祝福來自張慨，我卻把電話打給了鈞雨。
「鈞雨，你在哪兒？」
「我在北京，你回杭州了？」
「是啊，我回杭州，你回北京，我回北京，你就回上海，我們像不像在捉迷藏？」難得我用了這麼輕鬆的語氣。
「我只在北京待三天，馬上還要去新疆，出差。」
「是嗎，那你好好玩吧。」
「玩什麼，挺累的，我都不想去了。」
「那就不去了，你來杭州啊？」我在激他。
「又小孩子氣了，我是去工作。你以為是旅遊啊。」
「……」就知道是這樣的結果，我沉默了。
「等我到了新疆再打給你好不好？我手機快沒電了……」
「好。」我吐出一個字。除了這個字，還能說什麼呢？
「你在杭州好好陪陪父母吧，你們一年也見不上幾次。」
「誰說的，想見就能見啊。不像我們，想見也不容易見。」我賭氣。
「好了，我要吃飯了，你吃了嗎？」
「沒呢，也正要吃呢。」
「那你快去吃吧。再見啊。」
「再見。」
像不像告別？我自嘲地笑笑，笑得很難看。
剛合上手機，又收到了張慨第二條簡訊：
根據新年特別法，判你快樂無期徒刑，剝奪鬱悶權力終生，並處沒收全部疾病煩惱。本判為終審判決，立即執行！快樂到永遠！退庭！新年好！
我關上手機，把眼淚丟到門前的溪水裡。匍匐在我面前這條小溪正像一條碧綠的帶子，飄在我的身後舞蹈。
我跳著，舞著，手上的玉鐲子忙亂無措地滑上又滑下。
那時在想，如果鈞雨能和張慨互換一下多好！愛我的人和我愛的人合而為一，那又是多美的事！
細雨隨風潛入夜。
春節的夜晚，竟然下雨了！北京呢？應該在下雪吧。新疆呢？下雨還是下雪？
一整夜，爆竹聲不絕於耳；一整夜，簡訊聲此起彼浮；一整夜，我都沒有放棄，我堅信自己還可以入睡。從這頭轉到那頭，我努力了一整晚。
就在快要入睡時，收到了鈞雨的簡訊：
新春將至，題對聯一幅與你共勉。
上聯：交配交的人。
下聯：做|愛做的事。
橫批：歡度新春。
天明晃晃地亮了。
在杭州的七天，我胖了兩斤。
我給爺爺奶奶照了整整兩卷照片，給了爸爸媽媽一年的工資。
七天里，我接到張慨十四條簡訊，失掉了鈞雨的任何消息。
就在臨走的那一天，又下雨了。
家人、朋友都來送別。關心、祝福一圈圈將我圍攏。沐浴在黃昏微雨中的我顧盼自得。
細雨化成絲，織出一片淡淡的鄉愁……
詠健從上海回來了，這個消息我還是從芬妮嘴裡得知的。過年時沒回來，過年後倒回來了。芬妮說他們公司太忙，春節放假都是倒著休。
詠健是鈞雨的同事，與鈞雨同歲，他們先後被派到上海。詠健以前的女朋友就是芬妮的姐姐。多麼戲劇性的關係！更戲劇性的是詠健與芬妮姐姐雖然分手了，但他們仍是朋友，保持聯繫至今。
因著這些戲劇性的關係，我硬著頭皮給詠健打了電話。雖然我跟他並不熟絡，但總算是見過面的，最重要的——他是鈞雨的同事。
我分明知道心裡的那堵牆已經倒塌了，可另一個倔強的我依然希望有人能與我同心協力扶起這堵牆。而那個人只能是鈞雨。
詠健當然知道我打電話的用意，這個印象中身材敦實、戴黑邊眼鏡的踏實男人應該不會撒謊吧。
不知道詠健有沒有撒謊，他只是說不太清楚鈞雨目前的狀況，上海那邊的工作很忙，鈞雨也很忙。由於不是一個部門，平時也很少見面。
這怎麼可能？他們是同事啊！他怎麼會不清楚鈞雨的狀況？但我寧願相信詠健的話，也許鈞雨真的是太忙了。
跟詠健通完了電話，我還是心寬了許多。所有不盡人意的事故都有了合理的解——是的，鈞雨太忙了，忙到沒有時間打電話和回復簡訊。
然而，詠健帶來的訊息，並沒有抵消我對鈞雨的思念，反而更加強烈了。那個倔強的自己和那個真實的自己總是打得兩敗俱傷，痛苦萬分。
曾經一直把夜晚當作惡魔。自從得到詠健的訊息後，我不再懼怕夜晚的來臨。
我把對鈞雨的思念一點兒不浪費地存貯到電腦里。我相信只要有愛，就一定能扶起那堵牆。因為它是愛的見證。我給鈞雨設置了一個郵箱，只屬於我們兩個人的信箱。
每天晚上我開始用大半的時間上網。給鈞雨寫信成了每天晚上必做的功課。我只在晚上寫信，中文的，英文的，隨性而寫，只說給一個人聽。
鈞雨很少回復我。他說他太忙了，微信都沒時間上，更沒時間寫E-mail了。沒關係，只要他能看到就一切OK。
過幾天，便去信箱看一下，他是否看信了。沒想到今天居然有兩封未讀郵件，一封是我的，一封是屬名CAT的陌生郵件。
猶豫了一下，我打開了CAT的信，好奇心作怪，我窺探了他的隱私：
「嗨，悠著點，別忙暈了，打開附件，逗你一樂！CAT。」
我反覆揣摩這句話的語氣，究竟是男是女呢？會是誰呢？CAT？貓？哪只貓？我又打開了附件，是一個無聊的FLASH動畫。逗什麼樂？毫無樂趣！
我直接點了回復鍵：
「最近怎麼樣，別發FLASH了，發張你的近照吧。鈞雨。」
這算惡作劇嗎？沒經過大腦，我把這句話發了出去。
第二天、第三天，之後的一個星期，我都在家裡等這張照片，可照片一直沒有發來。
每次打開鈞雨的信箱，失望就接踵而來。我的那封信鈞雨也始終未看。
CAT失蹤了？鈞雨呢？他也失蹤了？
後來分手時，鈞雨告訴我，他對我的這種行為無法容忍，說我侵犯了他的隱私權，還問他的男同事要照片，神經病！
原來CAT是男的，還是他的同事。我在心裡苦笑。
因為這件事，鈞雨向我提出了分手。是我自己點燃了導火索，所以燒傷的只會是我。
後來，那個信箱就廢掉了，鈞雨改了密碼。我再也無法進入。無論我試遍各種有可能的密碼組合，再也無法進入。
曾經給他發出的信還保留在自己的發件箱，分手後又通通刪掉，多年後打開它，竟還有漏刪的三封郵件，是忘記了，還是忽略了？
鈞雨：
今天看到了一段很好的話，說給你聽：
「每一次，我展開你的信，便也覺得自己的生命被你展開。在看不見你的日子，在想念你的日子裡，我像一封信。被摺疊著，裝在信封里，不能呼吸，無法思想，焦急地等待著，被你輕輕地展開……」
多美的一段話，就像是我說給你的。
喜歡嗎？
瑞君 想你
鈞雨：
今天沒能等到你的電話。我不吵你，靜靜地寫給你吧。
我想告訴你因為見不到你，所以心情一直好不起來。
昨天看到一個跟你很像的人，我一直盯著他看。別人可能以為我是神經病吧。怎麼辦？我該怎麼辦？
老天為什麼要安排我們相識，卻又把你帶到別處。我多想你能不去，為了我不去。可我知道你不會為了我。兩個人在一起，可能總要有一人做出犧牲。想了很久，只有我來犧牲。以前從不這樣想，總覺得你會讓著我，永遠寵著我。現在，我突然不能這樣要求你了。為什麼？我不知道。我明明記得以前你喜歡我任性，喜歡我為所欲為，可我知道那是以前，現在你不會喜歡了。我一直以為我把所有的缺點暴露在你面前，沒有任何隱藏和保留，你會成全我。沒想到我錯了。我總是一錯再錯，對嗎？
最近，我常常照鏡子，我常常問別人，我是不是越來越難看了？別人說比以前好看了。這是別人說的，不是你說的。我只相信你說的。可你再也不說了。
忘了從什麼時候我就開始流淚，以前我從不為了男人流淚，只為自己。現在怎麼了？是不是你不在身邊，因為太想念。我變得越來越不堅強了。我討厭自己變成這樣。我一點不如原來可愛了，所以你離我越來越遠了？
昨晚又做噩夢了。我夢見了四具屍體，四具畫了妝的鮮艷的屍體，他們就在我的房間里跟我睡在一起。以前做夢都沒有顏色的，昨晚我竟然做了個彩色的噩夢。都因為你不在我身邊，你要在，我就不怕了。
你又該說我不堅強了。我討厭眼淚，討厭。
以前總討厭你的呼嚕聲，現在開始懷念了。多好笑啊！
你看了那麼多我的信，是不是覺得我已經瘋了，所以你也不回，也不理我？
一直摸不透你心裡想什麼，越來越發現，我並不了解你。
除了給你打電話、寫信，我想不出還能做點什麼？
想來想去，我決定去上海找你。
對不起，我又寫不下去了。地上已經堆滿了手紙。
鈞雨，回來好嗎？
瑞君
鈞雨：
我也不知該說什麼，我只是覺得你對我越來越不在乎。
也許那趟上海之行我就不該去，快樂越多，越怕突然間失去。
女孩子主動真的不是件好事。以前你也忙，可你也會經常打電話，發信息，至少，我覺得你在想著我，可現在什麼都沒有，給我打電話像是完成任務，幾句話就掛了，永遠是忙。我也不是責怪你，我只是心裡不好受，你最初的熱情都到哪去了。其實我們不在一個城市，我又不可能讓你天天陪我，這為你節省多少時間，我只是要求你打打電話這也是過分的要求嗎？感情的事是不能要求的，你這個情聖怎麼會不知道？其實我跟別的男孩根本不可能發展到這種地步，跟你不知為什麼，讓我陷得這麼深。也許你太有經驗，我也根本不是你的對手。
鈞雨，我希望你是個有責任心的男人，我不想受騙上當。我記得你說過我會在二十三歲有男朋友，現在想來好像不太對，二十三歲之後呢？你要給我什麼預言？
我知道，用力拍皮球，它會彈得很高；用力抓一把沙子，它會越來越少；那麼，用力愛一個人呢？結果會怎樣？鈞雨，告訴我好不好？你一定知道答案。
給我回封信好嗎？盼信！
Miss you day and night！
Yours 瑞君
重溫了一遍那個脆弱的自己，我控制住心情，選中郵件，點了永久刪除，最後清空了發件箱。
忽然有了一種鬆弛下來的虛脫感。眼淚開始從眼角瀰漫開，迅速淹沒了整張臉。我以為我學懂了控制，原來只會控制心情，還不懂控制眼淚。
關了電腦，我把自己窩在沙發上。
如果記憶也能清空，那該多好！
灰暗沉重的天空，細細飛雨。
周末的日子除了帶來寂寞，更帶來了疼痛。
例假來得不是時候，從中午開始，我在床上便痛到猶如擱淺在岸邊的魚，瀕臨死亡。
電話就在最痛的時候打來，是芬妮。
「瑞君，你在家啊？我過會兒要路過你那兒，過去待會兒。」
「好啊，你來吧。」我疼到聲音顫抖、噁心想吐。
「瑞君，你怎麼了？沒事吧？」聲音騙不了人的，尤其騙不過芬妮。
「沒事，倒霉了，肚子疼。」我有氣無力地。在芬妮面前不需要任何偽裝，所以我們才能保持那麼長久的友愛。在男人面前卻不行，永遠無法做到無所顧及，最自然的情感關係始終還是友情。
「那我待會兒就到。」
半小時，芬妮終於到了。我讓她幫我煮了加薑片的紅糖水。
喝了兩大碗，我的疼痛開始徐徐退去。
「天哪，你怎麼疼得那麼厲害。臉上都沒一點兒血色了，太嚇人了。」
芬妮揩去我額頭的汗，疼惜地。
「我也不知道，以前也不這樣，今天不知怎麼了。」我半坐起來，「幸好你來了，不然我得疼死，我連煮薑湯的力氣都沒有了。哎，你怎麼有空過來了？」
「唉，別提了，我跟大明逛商場逛丟了，他的手機沒電了，我也找不著他，這個笨蛋也不知道找個電話打給我。我一想還是到你這兒來吧。結果剛才公共汽車上還遇到一色郎，真倒霉。」
「那沒事吧？沒讓他佔便宜吧？」我想笑。
「那倒不會，我趕緊站到門口了。」
看芬妮為這事皺眉頭的樣子，我終於笑了出來。
「唉，你說這年頭，我怎麼連個色郎都碰不到啊？」
「瑞君，你就別說傻話了。真要碰到色郎可夠你受的。」
「芬妮，你說我現在是不是特難看？」
我定定地看著芬妮，把自己的五官坦白地交出去。
「誰說你難看了？你看看周圍有幾個比你好看的？你怎麼連這點兒自信都沒了？這可不像你啊。」
芬妮在我臉上逡巡，那目光就像醫生在看病人。
「那你說我怎麼連個色郎都遇不到？」我認真地看著她，那表情令芬妮不安。
「瑞君，」芬妮換了種語氣，袒露出擔心，「你別說胡話了，你可真不能一人住了，再這麼下去，你非得病不可。」
「我看來不及了，我已經病了，快病入膏肓了。」
整夜整夜的失眠令我愈來愈像病人。眼睛底下深深的陰影像文身一樣揮之不去。
「瑞君，趕緊結婚吧。結了婚，你什麼病都好了。」
「我也想結啊，可跟誰結啊？」
我慢慢地覺得自己的身體里已空洞無物了。
「鈞雨呢，他到底回不回來？就一直待在上海了？」
「我們可能不行了，我有這個預感，他都兩個星期沒給我打電話了。我給他發信，他也不回。他總是說忙，也不知忙什麼。」
我忍抑著不斷往上涌的酸澀，微微仰起脖頸。我們之間只差說出「分手」二字了。
「前一段你不是說他要回來見你父母嗎？」
「他沒來，我也沒讓我爸媽來。他還是不肯見。」
「怎麼弄成這樣？他為什麼不來？你們到底怎麼了？」
「可能不在一起，感情就慢慢淡了……」
我崩不住地流下眼淚，在芬妮面前我總是堅強不起來。
「瑞君，」芬妮扶住我抖瑟的肩頭，「你幹嗎不讓你爸媽來？他們陪你住一段也好啊。」
「我才不希望他們看到我這個樣子。他們來了也是嘮叨我結婚的事，還不如不來。」
屋裡的空氣越發沉重了，我扭向窗外，雨絲蒙蒙一片。
「瑞君……你看你，這個鈞雨也太不像話了，當初我就說他不可靠。他看著就不是那種安分的人，幾句甜言蜜語就把你追到手了，說不定在上海又交了別人呢。」
「不會吧？他應該不會那麼做吧……我們在一起時還挺好的。」
我還在為鈞雨辯解，心裡卻在不斷發虛。我總會貪戀著鈞雨對我的那一點點好，哪怕僅有的微乎其微的細節，我都深深銘記。就像我去超市，總不會忘記調料，卻根本忽略了食物。
「芬妮，要不，我也去上海算了。像我這樣的在上海找工作應該不難吧。只可惜我不會說上海話。」我又一次下了決心，我想要芬妮的鼓勵。我已脆弱到連一個決定都在猶豫不決。
「瑞君，別傻了，你跟鈞雨不合適。你也得找像大明這樣的，至少老實本分，你能管得住，找詠健也比找鈞雨強。你跟鈞雨根本就不是一類人。他太有野心了，長得又帥，太沒安全感了。你看看他以前交的那些女朋友，都是些什麼人啊。就算你跑去上海，能跟他結婚，也得整天提心弔膽的。弄不好，沒幾天就移情別戀了，這都說不準。再說了，他會同意結婚嗎？」
「……唉，看命運的安排吧，我和鈞雨快有結果了。」
我分明地知道這即將來臨的結果，那場分手的劇情已在我心中反覆預演。
屋子裡靜了下來。
芬妮愁眉深鎖地望著我，那飽含情感的黑瞳更讓我感到沒有熱情的生命只是一片荒蕪。
詠健沒有來得及參加芬妮的婚禮，所以趁這次回北京，他要補請。
芬妮夫婦、芬妮姐姐，還有我，那一次聚會我們玩得很盡興。好久沒有這種歡愉的情緒了，再加上給鈞雨買的衣服想托詠健帶過去，就跟詠健多喝了幾杯。
看著詠健和芬妮姐姐仍能開心地交流，真是佩服。從情人到朋友，恐怕不是一般人能做得到的吧，雖然，詠健看起來是如此的普通。
那次聚會後，我才和詠健熟絡了一些。和鈞雨相比，詠健真的是那種「小男人」，做什麼都不急不慢的，說他什麼都不會生氣。北京話叫「面」吧。也許是因為這一點，導致芬妮姐姐和他分手？問過芬妮好幾次，她也說不清，只說他們是哥兒們。
詠健其實不「面」，這是一年後我才了解的。
那天的聚會一直到深夜，喝了那麼多啤酒我竟然沒吐。
分手時，詠健捋了一下我的頭髮，「瞧這姑娘喝的，頭髮都亂成什麼樣了，咱還沒嫁人哪，還得注意形象啊。」
「哎，詠健，不如你把瑞君娶了吧，我看你們倆郎才女貌的，還挺合適。」芬妮姐姐跟著起鬨。
「成啊，只要瑞君同意，我這條老命就豁出去跟鈞雨拼了……」
詠健促狹地看著我。
我猛得笑起來，被詠健的話逗樂，接著就吐了個天翻地覆……