我叫許旻佑，人生走到現在，已經過去了十九個年頭。我全部的兒時回憶，我都不願意去記起，我全部的世界，只有黑暗。
我的黑暗。
我把自己關在一間小小的閣樓里，我不願意去關心這間閣樓外的世界，我不想聽爺爺他們和我說話，他們都說我生病了，生了一種名叫自閉症的病。
但我不這麼認為，我眼裡看到的世界，他們看不到，他們的世界和我的一定是不一樣的。
我的世界裡，只有黑與白。我不願意看其他顏色，於是我的世界裡，就只剩下純粹的黑與白。我覺得這樣的世界很好，我的世界只需要這兩種顏色，只需要這一間小小的閣樓便夠了，在這裡我覺得安靜，前所未有的安靜。
直到那天，我持續多年的黑白世界裡，飄來一隻彩色的蝴蝶。
閉上眼睛想像一下，在黑白世界裡待得久了，第一次見到彩色是什麼樣的心情。
那色彩並不刺眼，只是淡淡的，近乎透明的藍，我想起在幼時見到的天空，就是那樣的顏色。視線不由自主地就移不開了，我出神了好久，等到回過神來才發現，那不是蝴蝶，那是一個少女。
她穿著淺藍色的連衣裙，看上去比我小好幾歲，耳後梳著兩根馬尾辮，她實在是不起眼，站在人群里很快就會被淹沒。是不是也是因為這樣，所以我才能看到淡藍色的她，因為太不起眼，因為太過透明，所以才能被我看到呢？
我並沒有去思考這個問題，我趴在閣樓的窗戶邊上，從拉下的窗帘縫隙里，靜靜地窺視著她。
這似乎成為了我唯一的冒險，像是平靜的水面，輕輕落下的一片樹葉，在我安靜的世界裡，似乎也因為她的闖入而多了幾絲波紋。
她像是才搬到這裡來的，每天都會跑到樓頂天台，天台上種著很多花，那些花在我眼中，是沒有顏色的。但驚奇的是，只要她的手碰到花瓣，我就能看到那朵花本來的顏色。
紅的，黃的，紫色，這些已經消失在我世界裡的顏色，再一次出現在我的眼睛裡。
我開始期待她的到來，好在她似乎非常喜歡這片天台，時常會帶著她的玩偶上來玩。漸漸地，我將大部分的精力都拿來觀察她。
她有一雙很好看的眼睛，長且卷的眼睫毛下，藏著一雙烏黑的眼眸，她有時候也會對著她的玩偶自言自語。一開始，我是聽不見她在說什麼的，因為我拒絕聽到外界的聲音。
直到那天，她和小熊說話，說著說著就哭了。
她哭起來的樣子真丑，但……那醜醜的樣子，卻讓我的心情跟著失落。我想聽清楚她在說什麼，我想知道讓她這麼難過的原因，這樣一個影子一樣的少女，她也會難過得躲起來一個人哭。
一個人躲起來哭，一定很寂寞吧。
「宋岩。」
我最開始聽到她的聲音時，她說的是這兩個字。
於是在接下來的日子裡，這個名字越來越多地被我聽到，從她自言自語的話里，我知道了這個宋岩是什麼人。
他是她的同班同學，擅長體育，人就像個太陽一樣，閃閃發光，讓她怎樣都移不開視線。
太陽，就是讓人移不開視線，哪怕會灼傷自己，也不捨得不去看的存在嗎？
那麼我想，這個少女，也是我的太陽吧。
明明透過她看到的那些色彩，有一些會燒灼我的雙眼，但是我也像是上癮一樣，捨不得將視線從她的身上移開。
宋岩是她的太陽，但是她，是我的太陽。
這樣的日子，流水一樣飛逝，直到有一天，不知道為什麼她沒有出現，我的心開始變得焦急，這種心情我已經很久沒有感受過了，我甚至還感受到了一絲緊張和害怕。
這些陌生的情緒，讓我感到不安，我下意識地想逃避這樣的心情，於是我將窗帘拉得更加嚴密，好像不看著天台，我就不會期待她的到來。
在她消失後的第三天，我又一次聽到了熟悉的腳步聲，不需要去仔細傾聽，我知道她來了，因為她是我唯一能聽見的聲音，就如同她是我唯一能看到的色彩一樣。
我忍了很久不去動窗帘，她在外面說了很久很久的話，我也沒有拉開窗帘看她。但不看她並不意味著，我可以逃開她，她的聲音越來越清晰地傳入我耳中，不管我想不想聽，我就是聽得到。
我用棉球塞住耳朵，但這毫無意義。
好在她來的日子越來越少，我知道，她現在已經高三，馬上就要高考，她想要考上那所坐落在瓊花之都的大學，因為她一直小心翼翼暗戀著的那個宋岩，一直想要去的大學，就是那一所。
她最後一次來這裡，來得毫無預兆，也消失得毫無預兆，她趴在天台上，對著天空大聲喊了一聲：「宋岩！我喜歡你！」
然後就再也沒有動靜了，我忍不住拉下窗帘，卻只看到她消失的背影，像來的時候那樣像彩蝶一樣從我眼前飛走，我一直就這麼靜靜地看著，直到那抹彩色從瞳孔里徹底消失。
我的世界仍舊只有黑白，像是古舊的無聲電影一樣。
她沒有再出現，她就這樣消失不見了，我知道她去念大學了，在那裡，她喜歡著的那個人也在那裡，她追逐著她的太陽，去到了開滿瓊花的城市。
可是我的太陽不見了。
一開始我試圖讓自己接受這一點，可是接下去的每一天，我都身陷瘋狂的思念之中，我想見到她，我想看看天是什麼顏色，我想看看花是怎樣的美麗，我還想看看屬於她的淡藍色調。
我知道她是不會回來這裡了，一想到再也無法見到她，我的心就陷入了恐慌，原本荒蕪的世界，頃刻間兵荒馬亂。
要去找她，這個念頭彷彿一壇美酒，在心中越釀越純。