「你發燒了幹嘛還出來啊。」我一邊開車一邊埋怨他，然後發現自己在他親口確認了我們的關係後，陡然變得囂張了起來。
愛情里，其實是允許你愛的那個人，給了你囂張的權利。
曾經他若不許，你就連埋怨也不敢輕易。
現在我開著他的車，送他回家。
他有些疲憊的靠在右邊的座位上，手指輕按額頭。
「何歡很急。」他說。
「可你也在生病。」我還是心疼，因為心疼，所以不放過他。
「那個人是你妹妹。」他提醒我。
我身體里的某個地方就那麼微微一酸，然後住了嘴。
過一會，我說：「謝謝你。」
他反問：「謝什麼？」
我訕訕而答：「那個人是我妹妹。」
真是廢話。
但是我感覺到他微微笑了起來。
「不回我家，回醫館。」他指路。
「為什麼？」他現在應該回家休息。
「醫館裡有我的單獨房間。」他解釋，聲音有點無力：「我不想被爺爺發現我生病。」
「你經常生病？」我以為醫生自己應該身體不錯。
「從小就容易發燒，但爺爺還是每次都會擔心得睡不好。」他說。
我只好開向醫館。
夜晚的醫館裡還有值班護士，開門時看到封信過來並不驚訝，想起不久前重遇他也是半夜在這裡接診土豆，看來他夜宿醫館是常事。
但小護士對我倒是表現出莫名驚詫，八卦之心浮於面上。
想來她今晚的電話粥有料可聊了。
封信雖然在發燒，而且看上去有體溫持續上升的趨勢，但他還是堅持自己到煎藥房把之前已經熬好的葯喝了，這才在我的催促下躺下。
房間里只剩下我們兩個人。
我環視了一下這間房，發現尚算舒適，才微微放下心來。起身檢查了一下空調的溫度，又倒了兩杯開水先涼著。
再回到床邊，看封信已經閉上了眼睛，呼吸有些粗重，臉色不再蒼白，卻呈現出異樣的潮|紅。
我坐在他身邊獃獃的看著他，他的睡顏美好，在安靜的空氣里，更像一個過分溫柔的夢。
那一刻我腦袋裡好像閃過了很多很多的片斷。
我一直記得，他很愛拍天空的照片，高中那會，很多人都知道他有一台相機，經常有人看到他把鏡頭對著天空。
我不知道他為什麼喜歡天空，但是我一個人行走的那些年月里，我也神奇般的擁有了相同的習慣，幾乎每一天，我都會給天空拍一張照片，然後寫上拍攝日期。
喜歡一個人，喜歡到幾乎看不見希望的時候，只能靠著一些自己給予自己的暗示，來證明自己還在繼續堅持著。
我擁有三千多張天空的照片。
而我不知道，這些年，封信擁有多少張天空的照片。
可是以後，我們拍的天空，會是一樣的吧。
因為我們，在一起了啊。
不知過了多久，我看到他的睫毛輕輕動了動，眼睛睜開來。
我抬頭看了一下牆上的鐘，發現已經過去了一個多小時。
他的臉色已經沒有那麼紅，呼吸也輕了下來，他把手從被子里伸出來，探了一下自己的額溫。
我起身往杯子里加了些開水，端過來給他，他已經坐了起來，披上外衣靠著床頭。
因為發燒的原因，他的嘴唇有些干，溫水流進去，他的喉結輕輕滾動。
我看到他喝了幾口，突然停下來了。
我還在疑惑，就看到他眼皮也不抬的盯著杯子里的水，嘆了口氣。
「安之，一直被人這麼盯著，我也是會有壓力的。」
我急忙低下頭。
腦袋裡晃了晃，卻又勇敢的把頭抬起來了。
我嚴肅的對他說：「你要習慣和適應，因為我以後可能會名正言順的這樣一直盯著你。」
我們對視了幾秒，就在我紙老虎現原形的前一刻，他忽然溫柔的綻開了一個笑容，說：「好。」
空氣里有著異樣的曖昧在滋長。
我像小狗一樣垂下眼皮，視線只及他胸口，用自己都幾乎聽不見的聲音叫他：「封信。」
但是他居然聽見了。
他說：「嗯。」
我又叫了一聲：「封信……」
他說：「嗯。」
只是一個單字，聽在我的耳里，卻為什麼那樣的溫柔。
你若不曾這樣愛過一個人，大抵不會明白那樣的微妙。這世間有千萬人，但唯有那人，可隨時隨地，讓你幸福惶恐到立時可哭。
我覺得我大概也要發燒了。
我坐在他的床邊的椅子上，這樣的距離，並未曾貼身，卻已是我篤定多年的奢望。
我的眼睛又不受控制的變得酸澀，有淚花開始打轉，幸而低著頭，他大概未曾得見。
我嗡聲說：「封信，今年我們一起過聖誕節好不好？」
他說好。
我又說：「我會送你聖誕禮物，你也偷偷給我準備聖誕禮物好不好？」
我真是得寸進尺啊，我真是貪心不足。
但是我已經在控制，有那麼多洶湧的願望或是奢望，我想用它們把他淹沒，此去經年，千年萬年，巴斯光年……我怎麼能告訴他，我所有的願望，都是關於他，只有他。
這一次，他沒有回答。
窗外風聲漸大，已經接近午夜。
我想起那句歌詞：恨不得一夜之間白頭，永不分離。
這一刻，如夢如幻，我若是灰姑娘，也只想忘記時鐘，忘記魔法。
剛才的勇氣不知道偷跑去了哪裡，我的頭越垂越低。
封信沉默了片刻，像一個世紀那麼漫長。
他輕聲說：「安之，我結過一次婚，但是卻沒有談過一場戀愛。」
我沒有想到他會突然提及這個，這是他第一次提及他的那場婚姻，我猝不及防的震動了一下，抬起頭來。
他頓了頓，語聲里有幾分意外的黯然。
「我不知道一個近三十歲的男人，還有沒有機會再去談一場單純的戀愛，我甚至不知道我應該做哪些事情，說哪些話。」
「應該每天主動打電話嗎？要牽著手帶你去看電影嗎？在下雨的時候提醒你帶傘嗎？在朋友面前介紹這是和我一起的人嗎？在所有的節日和非節日為你準備一個個驚喜嗎？」
「這些我都會努力去做，但是安之，我很緊張，如果我沒有做好，希望你提醒我，我不是一個完美的人，但你要相信我真的願意努力。」
我震驚的看定他，他並不迴避我的目光，墨色的瞳孔如月光下的海，無意掩飾那些細碎的不確定與茫然。
他終於不再是那個一臉清冷的封信。
他把自己向我打開，而他原本沒有必要這樣做。全世界都知道我愛他，我從九年前愛他一人，愛到如今。就算他視我如塵埃草芥，我也依然愛他。
但是，他說他想把我當作珍寶。
我突然站起來，在他吃驚的表情里，用盡我全身的力氣抱緊他。
我拋開了所有的矜持和顧慮。
七春曾經說過，我這個人，看起來表面最溫和無害，但骨子裡其實最為叛逆和固執。
她說因為我太清楚自己要什麼，因而竟在經年歲月里一丁點也不肯妥協，不肯將就，不肯錯過。
就如此刻。
我抱住他，任後來的世人會如何嘲弄，任他會怎麼想我，都是我先抱住他。
我一迭聲的說：「這些我來做吧，全部我來做。我會每天給你打電話，我會想盡辦法纏著你，我會提醒你所有的節日，不管你有沒有回應，我都永遠不會生你的氣。」
我淚流滿面，止不住的斷續：「你只要不拒絕就好了……你只要願意接受，那就很好很好了。」
他沒有掙脫，也沒有說話，半晌輕輕動了動，大概是想換一下姿勢，但我卻執意不放。
不知道過了多久，我居然就著這個彆扭的姿勢迷迷糊糊睡著了。
大約是在夢裡，依稀聽到他的嘆息。
「安之，別放開我。其實，我比你更害怕，自己會退縮會逃避。」